qué hubiese pasado...

qué hubiese pasado?

si akella alarma no ubiera sonado,

si tu mano se hubiera quedado junto a la mia...

si todo esa noche no ubiera quedado sólo en ilusión

si esa respiración se hubiera acelerado más de lo normal...

si todo lo que pasó por nuestras cabezas esa noche se hubiese concretado

si el espacio físico nos hubiera acompañado

si nuestras conciencias no hubieran funcionado

y nuestros cuerpos se hubiesen dejado llevar,

y ese abrazo hubiera perdurado...

si tu cara hubiera mantenido su apoyo en la mia

y en un deslis de movimiento nuestras bocas se hubieran juntado....

qué hubiese pasado?

renaciendo...

aki estoy de nuevo...

renaciendo, comenzando de 0 o tratando de hacerlo...

superando akella fea noche donde todo acabó, donde me di cuenta de toda la realidad q viví meses, pero con una venda en los ojos... mirando la realidad, pero mi realidad, lo ke io pensaba q era la realidad, pero q nunk lo fue... era mi fantasía, mi fantasía tan beia, q me hizo sentir tantas cosas, tantas lindas cosas, q de un momento a otro pasan a ser rencor y ganas de desaparecer todo lo vivido, q se torna ridículo, todo eso beio q tanto feliz me hacía , parece q fue sólo una utopía q nunk comenzó, un proyecto q nunk se comcretó, un proyecto q tanto planeamos soñamos, q tanto nos costó formar, empezar, concretar, para que de un moemnto a otro el castillo de emociones se rompa y no se pueda volver a reconstruir, pk hay una dignidad casi rota, una dignidad hecha pedasos, un autoestima q se había recuperado y q con los hechos se ha vuelto a caer...

era tan beio todo, no kero recordar los malos momentos, q por cierto fueron varios, pero tanto nos costó, q no importaban akellos malos ratos, pk de un moemnto a otro too se recuperaba y en un par d ehoras, volvíamos a la burbuja... bueno a mi burbuja, la burbuja q io diseñé.. en la cual nunk pudiste ambientarte, pero eso em gustaba, esa diferencia cn el mundo, debo reconocer q extraño esa extrañesa de persona q conocí, esas costumbres poko normales, esas amistades... weno amistades q más tarde me abrieron los ojos... en fin... extraño todo eso, pero se q vendrán cosas mejores, lo bueno es avanzar cuando sabemos q estamos preparados y maduros como para regresar... creoq estas experiencias me han exo madurar, algún día dios se apiadará d emi y me mandará algo q no sólo me deje una buena lección y em deje amor... q es lo úniko importante en esta vida...

ahora... sólo keda el tratar de compensar estos frios días y frias noches q me acompañan... y ek vendrán en soledad, pero una grata soledad... sabiendo q añgún día volverás y será demasiado tarde.... contenta por salir siempre adelante.. fuerza como siempre, una ke otra lágrima, pero q te hacen más digna, por todo lo q se kere dejar de sentir... y con la esperanza de volverlo a sentir pero hacia otro corazón...

ufff!!!

no entiendo nada en mi...
siento que todo lo que me rodea esta tan bien aveces...
pero llega un punto donde todo aburre.. donde todo se vuelve pekeño y kieres salir y flotar flotar y flotar, lejos de todo, lejos de todos, poder mirar desde arriba todo lo que sucede, ver qué hace el resto en tu ausencia... ver qué pretenden contigo, cuáles son sus intenciones, pk es tan difícil la vida, pero tiene momentoa tan lindos que vale la pena estar akí sufrir caerse, volar y volver a pararse...
sientoq a mi alrededor hay solo niños, en el ámbito de hombres, nadie q se ponga los pantalones realmente...son muy inmaduros, cuando va ser el día q cponosca alguien q sea real% hombre... y nu un inmaduro?... en otra oportunidad sigo...
esop

too tan raro... solaaa

ufff, tantas cosas tan pokos días, un verano intenso, tantos sentimientos inexplicables q nacieron de la nada sin sikera kererlos, sin esperarlos, sin nada sólo aparecieron y to2 juntos....

primero tú la estrella fugaz, que tanto me hace daño con sus partidas sin explikcion, pero siempre vuelves... pk? nu sé, cuando no estoy contigo siento q puedo superar too y dejar tal kual estan las cosas o sea en nada, juro q nu entiendo nada, nu entiendo pk desapareces derepente y apareces y tus palabras envuelven too lo maloq pudo haber pasado antes y too vuelve a la normalidad coo por una semana, luego too kga de new y apareces de nuevo... con tu amor, lindas palabras, caricias y too lo q conlleva tu presencia, las cuales no estoy akostumbrada a recibir, coo siempre digo toy akostumbra a ke me traten mal y tu me sakai de too eso, aunq sea una mentira, una ilusión por solo unos instantes, q es muy linda mientras dura, el resto, cuando akaba pura mierda...

segundo principito, lo más magiko q me ha pasado en la vida, nunk habia kerido a alaguien en tan poko tiempo, menos q el feeling se haya dado así como así, sólo estragos de la playa, lo mas entrete de sto q n unk ha pasado nada entre nosotros, pero es como si nos conocieramos demasiado, de exo ya te extrañooo, ufff, fuerte, nisikera tre conosco bem, pero te kero mxio mxio y te xtraño demasiado, como te he dixo me sacas de la realidad cuando hablo cntigo, olvido toos los ataos q puedo tener... me gutaria estar cntigo pero no seria lo mismo creo q se perderia la magia, la emosiond e xtrañarnos, de tu polola, de too, ya nu sería lo mismo... te kiero asi tal kual estan als cosas y espero mi te keiro del dia, pk prometiste recordarmelo a diario...

esas son mis confusiones el tercer caso no tiene vuelta y es asunto para preocuparse en marzo antes no, tengo suficiente como para más pensar en el... el informal...

pero esta es mi historia y situacion actual que en dias como estos, nublados, dana pensar y recordar q apesar q tienes tanto dando weltas, estas sola, sola para celebrar el dia de los enamora2, sola para ir a la playa, solo para ir a tomar un helado, sola para kjrretaer, o simple% sola para que te hagan compañia en dias de frio como este.... simplemente sola... a pesar de tantos atados amorosos sigo sola, tantas aventuras sigo sola... nu sé ya si kero compromisos, solo se ke kero kriño sincero ahi se vera si da pa algo ams ke un simple atrake... estas personas mehan enseñado a no tener compromisos y verlos fria% sin importar si sufren como io un dia lo hice a pensar en mi, y solo en mi de pasarlo bem y velar x mi ferlicidad sea al costo q sea...

aki estoy aun asi confundida y solaaa

MMM confundida... vuelves tú el ke tanto me hizo dudar por un tiempo, el que me sacaba de toda realidad existente, creí no volver a verte y ke lo nuestro sólo había sido una aventura sin perjudicados... o kisás si ubieron perjudicados, pero ninguno de nosotros, pk apareces en mi vida justo en este momento tan difícil? donde estoy asumiendo mi soledad, asumiendo que no necesito alguien a mi lado?... es raro too esto, vuelves nc tus palabras bonitas y esperanzadoras q ya ni creo, pero que reconfortan, vuelves cn tus caricias q nu puedo sacar en semanas de mi, vuelves con tus besos inolvidables y duraderos, vuelves con toda tu escencia que me descoloca de todo lo que hago, de todo lo que pienso, de todo lo que siento, llegas a sacarme de esa tristeza que tenía por la "pérdida de un amor" que nunca estuvo, no sé si creerte e involucrarme más en esto, o seguir lo que siento y he sentido tanto tiempo, aunq no sea correspondida, me deberé dar una oportunidad para ser feliz a tu lado? y si no es así, al menos intentarlo o apsar un grato momento a tu lado..

no lo sé, me han roto tanto el corazón q una vez más no kero... tengo miedo de dar mas de loq ue debo uan vez mas... tengo miedo de q seas coo todos los demas y hagas mierda mi autoestima una vez mas...

eso

pk nu puedo sacarte de mi kbeza?

y al ke se fue, te sigo keriendo, aunq sea tan complikdo estar cnmigo y necesites pensar tanto...

sin ti...

eee, primeros días sin ti, creo, ni sé si aún estamos juntos, pero = me estoy mentalizando en que no, por si no lo estamos pa q el golpe nu sea tan fuerte...

estaba pensando en nuestros momentos juntos, y me vuelvo a preguntar qué tengo q hace q las cosas nu resulten o no se la jueguen x mi, pk nu es la pimera vz q me pasa, ni segunda, recuerdo cuando te dije q me daba miedo enganxarme más de lo debido de ti y el pk, onda mis experiencias anteriores... y tú em preguntasr pk tendrías q ser = a los otros... lamento decirte q fuiste =...

una beia historia, si lo reconosco, hermosa historia mientras fue, si es q fue,o si es q sigue, en realidad nu lo sé... no sé nada, sóloq aún te kiero, no sé x cuánto más, pero tu mundo aveces me descoloca, tus actitudes, tu incoherencia entre palabras y actos, o entre tus mismas palabras aveces, sé q io tampoko fui una santa y lo sabes = tuve mis caidas y errores, pero los superé o intenté hacerlo al = q los tuyos io intenté dejarlos de lado, para q esto funcionara, pero tú? dejaste de lado mis fallas? creo q si, pero entonces cuál es el miedo, si esto no es muy distinto a loq pensábamos, cuánto nos costó estar bien?

pero tú kieres libertad, libertad de tomar, kisás agarrarte minas, webiar, ta bem, pero entonces no te involucres en algo y no hagas q otros se involucren, onda subir y después dejar caer... pk eso fue, a mi me daba = seguir como estabamos, epro tus actitudes tan de... nu sé nu kero decir la palabra, pero feas... en cierto modo me desepcionaste... nu sé si eres así real% o fue sólo x el copete y webiarme a mi...

en fin, sólo eso, te kiero =, ojalá las cosas vuelvan a ser como antes...

cuando pensé q volvería a ser feliz y ke too sería deistinto... cuando em dabas too tu amor, te entregabas tal cual eras, te la jugaste x mi, cambiando un poko tu frialdad, cuando pasabamos horas acostados en el pasto abrazados, dejando too de lado... q lindo! en fin, ojalá vuelvan esos tiempos de helados, tonteras, risas, correcciones, ajjaj!

te kiero...

espero q tú aún lo hagas... si es ke lo hiciste algún día...

DIAS INTENSOS!!!

ehhh tiempo son pasar x akí, en realidad nadie se mete a esto, pero es mi desahogo, partiré con q hoy me di cuenta de cuanto he cambiado, creo q para bien, ya no quiero gente infantil a mi aldo, kisás derepente si, epro la inmadurez me supera, sobretoo como pareja, hoy estuve con un ex pololo y em superó, no soprto eso, creo q krecí, necesito algo estable, algo bkn, no sólo un juego, kero alguien q real% me kiera de verdad y se interese x mi tal komo soy...

y akí es donde paso al otro tema, no sé q onda toy muy confundida, crei tener algo bkn kisás nu un pololeo aún, pero estos meses habían sido bknes, ahora nu entiendo nada, confieso q sólo kiero abrazarte y ke todo vuelva a ser como antes, nu´se q onda tú, 1 semana sin saber de ti, no sabes cuánto te extraño, lo peor de todo es q io ya te buske bastante y no puedo hacer nada más alrespecto si tú no me respondes nada...

kisás soy uan soñadora e idealizadora, peroa ti nu te idealicé me gustaste tal kual y te kiero tal cual, eres una persona muy especual, q pokos saben apreciar y apesar de too lo q esta pasando te kero demasiado...

me da rabia al gente q se mete en mis desiciones, ios é lo q hagho, no sé pk to2 se sienten cn derechoa decir qué me conviene y qué no, si ni saben que hacer con sus cagas de vidas q se toman el tiempo de solucionar la mia!, me da más rabia!!!

en fin, kiero q sepan q no los epsko me da = io se loq siento, si em conviene o no, eso lo veré io!!!

ok?

te adoro mi niño si es aún lo sigues siendo...

no olvides q la distancia es el olvido y después cuando regreses puede ser muy tarde...